Je cherche un livre

Je cherche un livre mais je ne connais ni le titre, ni l’auteur !
Ok je sors ma baguette magique et je monte sur ma licorne !
Vous vous rappelez de quoi il parle?
T’as regardé quoi à la télé ce week end ? Ruquier, La grande librairie, Hanouna ou Télématin ?

Non pas vraiment.
C’est une nouveauté ? Une fiction ou un documentaire ?
Euh…
Un roman à la con ou un pseudo manuel de vie ?

Un roman ?
Oui !
Cool, donc en pleine rentrée littéraire ça nous cale la recherche dans les 550
On va regarder sur le site de la Fnac si vous reconnaissez la couverture.
Ah mais c’est pas pour le lire tout de suite en fait.
Par contre pour faire chier c’est tout de suite.

C’est pour un don

C’est pour un don.
Je vous donne un RIB ou ce sont des espèces ?
Je suis désolée la bibliothèque n’accepte pas les dons mais je peux vous donner les coordonnées d’associations pour qui ils seront utiles.
Enfin si tant est que la bibliothèque rose puisse servir à autre chose qu’allumer un poêle humide.

Vous pourriez au moins regarder ce que c’est, il y a des choses intéressantes.
Oh vous savez avant 1958 on appelle plus ça intéressant…
Je suis désolée la bibliothèque n’accepte pas les dons mais je peux vous donner les coordonnées d’associations pour qui ils seront utiles.

Mais je fais comment, je les ai transportés jusque ici !
Tu serais venue avec moins de quincaillerie dorée, c’est une bibliothèque pas une boîte de nuit, ça aurait été moins lourd…
Je suis désolée la bibliothèque n’accepte pas les dons mais je peux vous donner les coordonnées d’associations pour qui ils seront utiles.

Alors vous voulez pas de mes dons ?!
Vous avez pas plutôt un organe en rab ?
Je suis désolée la bibliothèque n’accepte pas les dons mais je peux vous donner les coordonnées d’associations pour qui ils seront utiles.

Oui c’est bon j’ai compris !
Bah bouge-toi alors, tu transportes un écosystème de champignons et de virus éradiqués depuis la grande guerre dans ton carton moisi.
Je vous donne les coordonnées des associations ?

Goncourt

Je veux réserver le Goncourt.
Et moi je veux juste que tu me dises bonjour, même pas en ayant l’air de le penser, juste en ayant l’air de me prendre pour autre chose qu’un meuble.

Bonjour. Oui bien sûr. Celui de l’année dernière ?
Non non ! De cette année !
Mais oui, suis-je bête ! Alors là le bonjour je t’en fais cadeau, ça vaut bien un article dans mon blog ! Je peux appeler une collègue qu’elle rigole aussi ?
Mais le prix ne sera décerné que la semaine prochaine…
Attends ils l’ont pas dit dans Télérama ou tu lis celui de l’année dernière ? 

Oui mais réservez moi ceux qui sont pressentis, après il sera trop réservé.
Bah oui faut bien que tu justifies ton statut d’intellectuelle en parlant de ton livre de l’année avec tes  copines. Vous vous les répartissez comment ? Courte paille ou concours de descente de pinte ? Courte paille, ouais ça se voit…

Et vous pressentez qui parce que je ne peux vous faire que 3 réservations ?
Ah mais c’est ennuyeux
Nan ! Ennuyeux c’est pas ça, ça c’est drôle ! 

Attendez peut-être que le prix soit décerné…
Ah non non, je me suis faite avoir l’année dernière, il y avait 4 réservations avant moi !
C’est pour ça que la Fnac existe tu sais.

Alors je vous écoute…
Tiercé dans l’ordre, envoie !

Réservation

Je viens chercher le livre que j’ai commandé !
Oui bien sûr, bah la prochaine fois prends l’option livraison à domicile et préserve nous de ta présence.
Ah vous savez qu’on ne commande pas de livre à la bibliothèque…
Oui c’est bon vous voyez ce que je veux dire !
Oui mais j’en ai marre de devoir jouer les devins, que tu nous prennes de haut en pensant que tout t’est du, qu’on est à ton unique service, que tu es notre priorité, qu’on te trouve aussi merveilleux que ta mère…

Vous vouliez dire réservé. Vous avez reçu un courrier pour vous prévenir de sa disponibilité ?
Non, la petite dame la dernière fois m’avait dit qu’il serait disponible aujourd’hui.
Et mon petit poing dans tes petites dents ?
Je vais regarder sur votre carte mais vous savez si la personne précédente a du retard…
Ah bah je commande un livre et je me déplace exprès et il est pas arrivé !
Répète : je ne commande rien à la bibliothèque ! Et arrête de gueuler pendant que je te le marque au fer rouge.
Donnez-moi votre carte je vais regarder ce qu’il en est.

Les lettres de mon moulin

Situation : Lectrice, dans la travée des M, qui soupire son exaspération.

Madame, je peux vous aider ?
Je cherche Les lettres et je ne trouve pas le livre !
C’est un roman ou ce sont des correspondances parce que si ce sont…
Non, non, c’est des nouvelles, vous ne connaissez pas ça !
Alors ma grognasse, tu vas descendre de suite de tes talons !

Je ne connais pas tout le fonds, non, pouvez-vous me donner le nom de l’auteur ?
Monmoulin !
Comment t’humilier subtilement… Tu ne voudrais pas que je te cherche l’auteur du Journal d’Anne Frank des fois ?

Ah, alors le titre c’est Les lettres de mon moulin et…
Bah oui !
Bah oui quoi ? Bah oui je suis une snobinarde prétentieuse et inculte ? Tu sens le vent de l’humilité s’engouffrer dans ton brushing ?

Non je veux dire, l’auteur c’est Alphonse Daudet, vous le trouverez à la lettre D.

Merci ô gentille et serviable bibliothécaire, qui reste aimable et souriante face à ma connerie profonde et à mon mépris flagrant.